Blagounettes

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : " Pas d'assurance maladie "
Elle lui demande : " Avez-vous de l'argent à la banque ? "
Il répond : " Pas d'argent à la banque "
Elle poursuit : " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "
Il dit : " Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent "
La soeur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu "
Et le patient lui dit : " Envoyez donc la facture à mon beau-frère "

************************************************

Un capitaine aborde une prostituée.

- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !

Alors le capitaine se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

*************************************************

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais , répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

************************************************

Une vieille dame dit à son mari :

Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouv r e la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

**************************************************

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois

*************************************************

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.

L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvres, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le Pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"

Dites, les 2 vieux, on dirait pas Alek et sa copine ? Oups il en a pas ...

Un type pousse sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,... jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Le type décide enfin à se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai plus envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour une fois.
Le type lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Bon et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui me la ramenait.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée...

Respect celle la Meri .... rien à dire je m'incline

Cette blague ne m'inspire qu'une seule réaction, pleine d'esprit et de retenue:

mdrr

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Sois fort, je t'aime.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée

"".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..""
.
.
.
.
.
.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

Sympa le prêtre :o

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.

Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
.
.
.
.
.
.
Soudain le mari a 90 ans !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Rhaaaa la saleté de fée...espérons pour lui qu'il trouve un génie lors de son voyage autour du monde car les génies sont tous des mecs.

Rhoooo, quelle débile cette fée! Le mari gâche gentillement son voeu pour faire rajeunir sa femme rien que pour lui faire plaisir, et cette conne le vieillit! Comme quoi rien ne sert d'essayer de faire plaisir à sa femme, ca vous retombe toujours dessus!

Sarkozy visite une maternité

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"

Dans la seconde chambre, idem...

mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
Mais non ! Il est en pleine forme
"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
" Parce que mon bébé, il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
Mais c'est vrai qu'il me ressemble ...
Peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... Mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"

- "Moi je sais, d'où ça vient ! dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
"C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
"Ah ! Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
.
.
.
.
.
. " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les coui..es ! "

3 beaux frères discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mère pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des milles et des cents alors ...et je lui ai offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 préservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!


C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic !!! Faites Attention!
Et la blonde se dit:
-Y'en a pas juste une.....!

j'adore

Excellentes celles de Sarko et de la blonde au Québec

C'est une mère et son enfant dans un taxi.
Le taxi passe dans une rue de prostituées.
L'enfant demande :
- maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- elles attendent leur mari qui rentre du travail !
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-y'en a marre, il faut Appeler les choses par leur nom, les dames ce
sont des putes, hein, des Putes t'as compris !!!'
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ??
Et la mère :
- bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ??......

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

----------------------------

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

-------------------------------------
Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :


Il était un fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait.

FIN.


Le problème c'est que, depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant!!!

L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

--------------------------------

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

(t'as vu shen j'ai édité hein) :p

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :

"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contentions".
.
.
C'etait au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
.
.
.
.
.
.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant

les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."

Là c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère ...

Et bim, mange tes dents le mari